Tercer intento FIV

Después de que en la segunda estimulación  no saliera ningún óvulo fecundado, tomamos cita para ir al médico e intentarlo una tercera vez, que sería en Diciembre. Volvieron a recomendarme Gonal F, con una dosis un poco superior a la primera y fue bien, ma sacaron 7 óvulos, así que fue genial. Estábamos más que contentos. En la transferencia, me pusieron 2 juntos. En esta ocasión viví la beta espera de una forma un poco ansiosa, sobre todo a medida que se acercaba el día de la prueba. Se pasa muy mal, la verdad, a medida que vamos acumulando intentos, nuestro cuerpo se resiente, y se cansa inevitabemente, así que he de decir que en esa ocasión lo pasé muy mal. Llegó el día 3 de enero, y me dieron el resultado positivo. Nunca olvidaré ese día, y ese momento en el que leo el mensaje de mi marido diciendo que el resultado es positivo. Sentí que todo había valido la pena, que todas las esperas, los pinchazos, las consultas, las idas y vueltas al hospital, TODO había valido la pena, todos los esfuerzos.  Volví dos días después para repetir la prueba y ver que todo iba bien, y de nuevo la alegría que todo iba bien. Desgraciadamente, mi embarazo no fue bien y tuve un aborto retenido, que os contaré más adelante, pero ese día del resultado y el mes que vino después fue el más feliz de toda mi vida, con una ilusión que no puedo describir con palabras.

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La Beta-espera … qué hago?

La betaespera, es la última parte del tratamiento FIV y la más dura. Me encantaría deciros que hay que estar tranquilas, no pensarlo y demás .. pero como sabéis mejor que yo, que es imposibe no pensarlo, y que es la parte más ansiosa y complicada, pues no os voy a mentir y os voy a contar mi experiencia en las 4 beta-esperas que he pasado, y estoy pasando, dado que hoy es el día 11 de mi cuarta beta- espera. Quería escribir este post, en este momento, después de varios días de espera .. para poder explicaros cómo me siento y me sentí en las veces anteriores.

La primera vez, fue el año pasado en mayo, y la verdad que lo llevé bastante bien la primera semana, después estuve un poco nerviosa, pero tenía muchas esperanzas, así que eso me ayudaba a no obsesionarme, cada vez que iba al bano, empecé a sangrar el día antes de la prueba y fuimos al hospital, me hicieron la prueba y salió negativo, recuerdo que lloré muchísimo y me sentí bastante mal .. aún tenía un embrión congelado y así llegamos a la segunda.

La segunda vez estaba ya un poco más nerviosa desde los primeros días, con la esperanza de que esa vez pudiera ser .. Os aconsejo que busquéis algo que os entretenga y os mantenga la cabeza ocupada .. en mi caso me encanta coser .. así que aproveché para coser muchísimo, una actividad que os guste, os de satisfacciones, y requiera concentración es ideal para pasar esos días de una manera un poco menos intensa .. sin que quite todo el estress que requiere. En esa ocasión, me vino la regla dos días antes de realizar la prueba, así que tuve queser yo la que llamaba al hospital para avisar de que tenía la regla .. en ese momento, ya no e quedaban embriones, así que significaba volver a empezar …

La tercera vez, fue en diciembre, y fueron unos días muy duros, porque no podía dejar de pensar si de verdad sería posible que me quedara embarazada … son días en los que las emociones varían muchísimo por momentos, es realmente agotador.. y lo que nos cansa mentalmente. Dos días antes de la prueba tuve un manchado rosado, y me puse muy triste, aunque no era regla, yo ya lo daba todo por perdido .. llegó el día de la prueba, y cuál fue mi sorpresa cuando me dan el positivo .. Desgraciadamente mi bebé se murió a las 6 semanas, os contaré en detalle todo cuando pueda hacerlo .. De momento os cuento que ahora estoy en el día 11 de Beta-espera, y aunque esta vez me lo he tomado con muchísima más calma, después de todo lo que me pasó, a veces los nervios me han jugado malas pasadas, creándome mucha ansia interior … Lo único que podemos haceres refugiarnos en la persona que tenemos a nuestro lado, vivirlo juntos ayuda muchíismo, sacar las emociones, no quedárnoslas dentro torturándonos .. y pensar que llegará .. es muy difícil y yo sé lo que es, por eso mi mensaje no es que estéis tranquil@s, es que busquéis apoyo, porque lo necesitamos. Estar un ocupad@s, sin estress, ayuda muchísimo también, cualquier hobbie, afición que tengáis os ayudará a pasar esos días un poco mejor.

Otro consejo, es que no busquéis síntomas constantemente, en el caso que vuestro resultado sea positivo, sería demasiado pronto para sentir síntomas, y al mismo tiempo, los que tenemos son tan parecidos a los del ciclo menstrual que no nos confirman nada… eso es vital para no obsesionarse tanto..

Ahora sólo me queda daros muchísimo ánimo en esos días .. y en todo el tratamiento, y apoyaros en las personas que os abracen y que os quieran de verdad. Ese ánimo es lo que más os ayudará.

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Con quién lo comparto?

Cuando empezamos este camino, estamos llenos de angustia e incertidumbre .. no somos conscientes aún de lo que nos espera .. y empezamos a caminar  a ciegas.

A medida que van pasando las pruebas, las consultas con el médico y comprendemos que es un camino largo y complicado, nos hacemos estas preguntas: a quién se lo cuento? me van a entender?

Yo personalmente, lo he contado a todas las personas cercanas, y anuestra familia. Creo que debería ser algo natural, como lo es compartir la noticia de un embarazo, pero desgraciadamente, lo malo es que hay mucha gente que no lo entiende; y que, con sus preguntas, comentarios y ánimos, nos pueden meter mucha presión, y es ahí a donde quería llegar.

Creo que lo ideal es que busquemso unos puntos de apoyo, pero eligiendo bien las personas que pueden aportarnos algo bueno, ese ánimo que necesitamos constantemente y esa fuerza para seguir. Si hay alguien cercano, que nos estresa .. es mejor dejarlo aparte; compartir el hecho de estar en el camino de Fiv -, no quiere decir contar cada cosa, cada consulta y cada prueba. En este año y medio, he aprendido a preservar ese espacio, esa parte de mí que necesito sólo para mí, a animarme yo sola y con mi querido compañero, que sin él no hubiera tenido tanta fuerza.

He pasado momentos durísimos que os contaré, y en esas ocasiones, los ánimos de algunas personas me han llegado en forma de presión, porque sólo nos entendemos bien entre nosotr@s, ya os lo he dicho muchas veces, así que no tengáis miedo de decidir qué, con quén y cuándo compartir este camino.

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Segundo intento FIV

Después de que la segunda transferencia no funcionara, ya no nos quedaba ningún embrión, así que nos tocó volver a pedir cita con nuestra doctora, para hacer otro intento.

En esa consulta, la doctora decidió cambiar de medicamento, en vez de Gonal F, esta vez me recetó Menopur para la estimulación, ya que esperaba sacarme al menos 10 óvulos.

He de decir que la segunda vez lo cogí con ganas, pero un poco afectada emocionalmente, por el resultado negativo de las dos transferencias y ya no me pudieron poner más .. así que estaba bastante afectada .. pero por lo demás con ilusión.

Cuando fuimos al primer control, un viernes , después de 5 días con las inyecciones, no tenía casi ningún folículo, y qhí fue el primer día duro  de este segundo intento. Yo ya me temí lo peor .. y salí de allí llorando, viendo cómo pasaba el tiempo y no conseguíamos avanzar hasta nuestro objetivo ..

El lunes fuimos al segundo control, y vieron que tenía dos folículos, me programaron la punción para ese miércoles y me sacaron dos folículos.

El día siguiente otra vez a esperar a que me llamaran, para saber si habían fecundado, nunca olvidaré ese momento .. en el que me llaman y me dicen que desgraciadamente ninguno de los dos había fecundado .. fue el momento más triste hasta ese momento, porque aunque hubiera pocas posibilidades .. al final, es verdad que solo uno que vaya bien hace falta .. así que ahí en ese momento, me sentí muy mal .. muy triste, y sin esperanzas por primera vez ..

Dos horas después reaccioné y llamé para pedir vez con a doctora lo antes posible .. Esa tristeza me animó a seguir adelante. Al final, se dice que de todo se puede sacar algo bueno, y yo de aquélla tristeza, saqué mis fuerzas para continuar, así tiene que ser siempre.

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Segunda transferencia embrionaria

Después de que pasaran 3 semanas y media y me viniera la regla, avisamos al centro para organizar los controles previos a la segunda transferencia. Una vez hechos dos controles, me organizaron la transferencia embrionaria. Teóricamente, teníamos aún dos embriones, pero desgraciadamente, cuando llegamos nos dijeron que finalmente, solo habían podido quedarse con uno, ya que el otro no sobrevivió a a descongelación. Así que me pusieron el mi segundo embrión.

Y así empezó la segunda beta-espera. Intenté tomármelo con más calma, pero la verdad que no fue fácil. Me pasaban mil ideas por la cabeza .. me ilusionaba mucho en algunos momentos, y en otros se me caía el mundo encima. En mi caso, y creo que en muchos, esos cambios emocionales tan bruscos e intensos me causaban un gansancio mental indescriptible, y todo eso, con el estrés del trabajo, que por un lado me tenía ocupada y me evitaba pensar todo el tiempo en los mismo, pero al mismo tiempo todo se me hacía un mundo, y estaba aún más vulnerable  y sensible.

Dos días antes del test, me bajó la regla y en ese momento me entriscecí muchísimo. Ese fue el primer momento fuerte de tristeza que pasamos, porque fue ahí cuando empezamos a darnos cuenta de lo complicado que era mantener esa positividad, y de mirar hacia adelante. Decidí apoyarme en la psicóloga y ese mismo día saqué fuerzas para pedir una cita con mi médico para intentarlo de nuevo.

La tristeza de otro intento fallido nos baja mucho el ánimo, y nos deprime, pero a mí, esa rabia de que no funcionara, me ayudó a hacer esa llamada ese mismo día .. para seguir adelante en el camino. Es muy difícil, pero creo que lo único bueno que podemos sacar de la tristeza es las ganas de cambiar la situación, es dejar que nos empue hacia adelante, y yo así lo hice. Estuve muy triste, pero no me derrumbé.

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Lo que nadie sabe…

Aunque algunas personas sepan que estás en tratamiento de fertilidad, lo que nadie sabe es lo que pienso realmente, la cantidad de emociones que he pasado a lo largo de todo ese tiempo. Yo llevo exactamente 1 año y 4 meses, y lo que más me ha cansado es el cambio la intensidad de las emociones que vamos pasando y que se pasa de lo más alto a lo más bajo en cuestión de un día para otro, con un resultado, una consulta.

Lo que nadie sabe es la incertidumbre que he pasado a lo largo de todo este tiempo, sin poder planificar nada, escogiendo días de vacaciones a ciegas, con meses de antelación, porque no podemos saber nunca en qué punto estaremos en ese periodo …

Lo que nadie sabe, es las veces que miro a otras personas con celos,  envidia, o incluso rabia por lo mal que lo estoy pasando en este duro camino de piedras en el que camino, porque es absolutamente normal, cuando nos toca pasar por todo esto, sentirse así.

Lo que nadie sabe, es que paso los días delante del calendario haciendo ‘mis cálculos’, mientras la gente alrededor planifica sus próximas vacaciones de verano.

Lo que nadie sabe es lo complicado que es mantener la esperanza cuando va pasando el tiempo, y lo que me está costando.

Lo que nadie sabe es que he sufrido mil cambios en mi cuerpo en todos los aspectos en este ano y medio, y me esfuerzo por estar, verme y sentirme bien.

Lo que nadie sabe es que he llorado más de mil veces preguntándome por qué…

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No funcionó, y ahora qué?

Es duro afrontar el primer negativo … Porque cuando espezamos, al menos yo, cuando empecé este camino, lo vi como una solución a un problema, entonces lo cogí con muchas ganas, con energía, para ir paso a paso con fuerza y positividad; entonces cuando llegó el primer negativo, tuve que luchar con ese desánimo que me invadía el cuerpo, con esa negatividad que de vez en cuando inundaba mi mente, por eso, es muy importante mentalizarse de que este es un camino en el que no sabemos nunca donde está el final, pero pensar en el, en ese final que será nada más y nada menos nuestro bebé. Entonces ese desánimo se convierte en fuerza y la negatividad en coraje para seguir viendo la luz.

En esos momentos de tristeza, aprovechamos para ir a visitar a nuestras familias, era verano, y nos vino bien unas semanas de distancia, antes de intentarlo de nuevo con otro de los embriones que aún teníamos congelados. No es nada fácil y yo me encerraba conmigo y con mis fuerzas, y es muy importante el apoyo incondicional, que no lo encontraremos en todo el mundo, y puede resultar extraño, pero tenemos que protegernos, de la gente, porque nos hacen mucho daño y sin quererlo nos meten presión.

Nosotros, lo compartimos solo con nuestra familia, y con los amigos más allegados a nosotros. Y nos ayudó mucho, porque tampoco es algo que queríamos tener en absoluto secreto. Pero a veces, he escuchado comentarios que me han hecho daño, incluso mensajes de ánimo, que pueden llegarnos en forma de ofensa.

Gracias a mi psicóloga, he comprendido que no tengo que escucharles ni tomármelo a mal, porque, aunque una persona nos quiera mucho, no puede entenderlo, solo nos entendemos entre nosotr@s, porque por mucho que los demás lo intenten, no pueden nunca hacerse una idea de todo lo que es este camino.

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