La vida sigue …

Depués del momento más duro de mi vida .. tomé la decisión de volver a la rutina, volver al trabajo, pensaba que tener la cabeza ocupada me ayudaría a evadirme un poco de la realidad. Y así fue, después de un mes en casa, e ir a visitar a mi familia unos días, volver al trabajo me ayudó a ver a otras personas, ocuparme sin estresarme demasiado, y llevar una vida normal.

Lo que más me ayudó fue el hecho de volver a levantarme a una hora, y vestirme para salir. Puede parecer una tontería, pero quitarme el pijama para ir al trabajo, y seguir unos horarios me ayudaron aún más.

Obviamente, volver a tener una vida normal ayuda mucho, pero no quita ni un poco de la pena que llevamos por dentro después de una pérdida tan grande.

Yo creo que es absolutamente necesario apoyarse en las personas adecuadas, pocas pero que sepan entender y sobre todo escuchar sin quitar importancia a lo sucedido. Nadie, absolutamente NADIE sabe nada del dolor tan grande que se siente, a menos que no haya pasado por ello. Eso es fundamental, y que os apoyéis en un psicólogo si lo necesitáis. Yo, en mi caso he tenido mucha suerte, y a pesar de tener a mi familia lejos, mi marido no me dejó sola ni un solo momento, y mis amigas me hicieron una compañía, que nunca podré agredecerles bastante.

La pregunta que nos hacemos siempre, es y ahora qué? cuánto tiempo espero? Pues eso solo nosotras lo sabemos, nadie más tiene que decicirlo, ni opinar, ni insinuar nada.

Han pasado ya 5 meses desde entonces, y dentro de dos meses haré un nuevo intento FIV, de momento, intento pasar el tiempo de la mejor manera posible, cuidarme y estar bien, sigo pensando que este es el proyecto de mi vida, y que seguiré adelante de la mejor manera que pueda.

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Aborto diferido: mi experiencia

Llevo muchísimo tiempo intentando encontrar el momento y la fuerza para escribir este post. Nunca era el momento porque no me sentía preparada .. aún no puedo hablar de ello, ni pensar en ello durante mucho tiempo, siento que la herida que me dejó dentro de mí está muy abierta aún. Pero quiero hacerlo para compartirlo con todas las personas que lo pasan, que desgraciadamente son muchas, y aunque solo una de ellas venga a leer mi post, habrá valido la pena.

Como ya os había dicho en mi post del tercer intento Fiv paso a paso, en el tercer ciclo que lo intentamos, me pusieron 2 embriones en fresco y me quedé embarazada. Estábamos felices, y sentíamos que todo ese ano había merecido la pena mucho, 20 días después de darme el resultado positivo, fuimos a hacer la primera ecografía, y no os miento si os digo que ese día, fue el más feliz de mi vida. Ver esa bolita que era mi bebé dentro de mí, me cambió la vida, después de más de un ano, deseando tener a mi bebé, había llegado, y estaba totalmente feliz.

Me programaron una siguiente ecografía 2 semanas después, y desgraciadamente ese fue el momento más duro, no puedo olvidar la cara de mi médico y su asistente cuando se miraron, yo ya lo había entendido todo, y entonces lo dijo: dijo que no tenía una buena noticia y que mi bebé no tenía latido. Se me cayó el mundo encima mientras lo decía, sin que hubiera acabado la frase. Se me nubló de repente el mundo entero.

Mi cuerpo no se había dado cuenta, así que yo no tenía pérdidas de sangre, ni nada … y me dieron dos semanas de baja y me dieron cita para el dos días después … Mi médico me dijo que podrían pasar unos días hasta que perdiera sangre, y que era mejor esperar unos días a ver qué pasaba y posiblemente no sería posible una intervención 9 días más tarde empecé a perder muchísima sangre, y pasé los dolores más duros que había soportado mi cuerpo hasta el momento. Me retorcía de dolor de camino al hospital. Me limpiaron y después de 3 horas me sentía mucho mejor. Me programaron una ecogafía 3 días después, para ver si todo había sido expulsado, desgraciadamente me confirmaron que me tendrían que operar porque el endometrio estaba aún muy espeso.

Me operaron 5 días más tarde, y he de decir que ese día fue mejor de lo que nunca hubiera imaginado, porque en el hospital me trataron muy bien, aunque no podía dejar de llorar.

Mi vida se partió en dos, y me sentía totalmente vacía … He sido una vez más afortunada con el apoyo incondicional de mi marido y de las personas que me quieren, pero aún así me sentí y me siento aún como no sé explicar, pero quería escribir esta experiencia para ayudar y compartir, porque por experiencia propia sé lo mucho que ayuda leer testimonios y otras experiencias.

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El tiempo pasa o pesa?

No sé muy bien cómo me siento a veces. Me resulta complicado identificar mis sentimientos. Después del último resultado negativo, que nos esperábamos un poco porque nuestro embrión tenía pocas células y demás …. tomamos otra cita con nuestro médico para volver a empezar de nuevo, que se dice rápido, pero no es nada fácil analizando todo lo que eso significa.

Ahora empieza el verano, y no empiezan tratamientos de nuevo, asi que toca esperar a finales de agosto para volver a empezar de verdad … El tiempo es algo que nos ayuda siempre a superarlo todo, se dice que ‘el tiempo lo cura todo’. Pero a veces el tiempo también pesa mucho en nosotros, porque pasan los días y los meses, y ese tiempo se convierte en años, para lograr nuestro objetivo. No tenemos que olvidar nunca que esa meta cambiará nuestras vidas, con lo cual hay que mantener la esperanza, y seguir luchando, porque si el destino, nos ha puesto en este camino, son las únicas dos opciones que tenemos, las de mantener la esperanza y luchar hasta el final hasta conseguirlo.

Este será el cuarto intento FIV que haré, y lo haré ilusionada, sin aquélla inocencia de la primera vez, con mucha más información, y con todo lo que eso conlleva, pero a día de hoy estoy de alguna manera feliz de seguir adelante.

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Pesimista, Optimista, o realista?

En este camino, es muy difícil mantener la esperanza, pero al mismo tiempo, es la única forma de seguir adelante.

Pasamos de la tristeza a la alegría en cuastión de días y en muchas ocasiones, en cuestión de horas; Lo importante es tener claro el objetivo por el que luchamos, nuestro bebé.

Tenemos que protegernos mucho de esos pensamientos negativos que inevitablemente, después de más de un resultado negativo … nos persiguen.

Tenemos que tener siempre la esperanza, pero tampoco ser demasiado optimistas porque cada negativo, será una caída fortísima, y ese equilibrio emocional manteniendo la esperanza, sin desesperar, eso es lo más complicado. Tampoco podemos ser negativ@s, ya que sería imposible seguir adelante en este camino, sin tener esperanza.

Lo que más me ha ayudado, es apoyarme en las personas que me quieren y si tenéis la oportunidad, apoyaros también en alguien que esté pasando por lo mismo, puede resultar increíble, cómo puede ayudarnos hablar con una persona que esté pasando por la misma situación. A mí me ha ayudado muchísimo.

Espero que os pueda mantengáis ese equilibrio, como en una carrera, para no cansarnos nada más empezar .. que conservemos las fuerzas para que podamos seguir hasta la meta.

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La Beta-espera … qué hago?

La betaespera, es la última parte del tratamiento FIV y la más dura. Me encantaría deciros que hay que estar tranquilas, no pensarlo y demás .. pero como sabéis mejor que yo, que es imposibe no pensarlo, y que es la parte más ansiosa y complicada, pues no os voy a mentir y os voy a contar mi experiencia en las 4 beta-esperas que he pasado, y estoy pasando, dado que hoy es el día 11 de mi cuarta beta- espera. Quería escribir este post, en este momento, después de varios días de espera .. para poder explicaros cómo me siento y me sentí en las veces anteriores.

La primera vez, fue el año pasado en mayo, y la verdad que lo llevé bastante bien la primera semana, después estuve un poco nerviosa, pero tenía muchas esperanzas, así que eso me ayudaba a no obsesionarme, cada vez que iba al bano, empecé a sangrar el día antes de la prueba y fuimos al hospital, me hicieron la prueba y salió negativo, recuerdo que lloré muchísimo y me sentí bastante mal .. aún tenía un embrión congelado y así llegamos a la segunda.

La segunda vez estaba ya un poco más nerviosa desde los primeros días, con la esperanza de que esa vez pudiera ser .. Os aconsejo que busquéis algo que os entretenga y os mantenga la cabeza ocupada .. en mi caso me encanta coser .. así que aproveché para coser muchísimo, una actividad que os guste, os de satisfacciones, y requiera concentración es ideal para pasar esos días de una manera un poco menos intensa .. sin que quite todo el estress que requiere. En esa ocasión, me vino la regla dos días antes de realizar la prueba, así que tuve queser yo la que llamaba al hospital para avisar de que tenía la regla .. en ese momento, ya no e quedaban embriones, así que significaba volver a empezar …

La tercera vez, fue en diciembre, y fueron unos días muy duros, porque no podía dejar de pensar si de verdad sería posible que me quedara embarazada … son días en los que las emociones varían muchísimo por momentos, es realmente agotador.. y lo que nos cansa mentalmente. Dos días antes de la prueba tuve un manchado rosado, y me puse muy triste, aunque no era regla, yo ya lo daba todo por perdido .. llegó el día de la prueba, y cuál fue mi sorpresa cuando me dan el positivo .. Desgraciadamente mi bebé se murió a las 6 semanas, os contaré en detalle todo cuando pueda hacerlo .. De momento os cuento que ahora estoy en el día 11 de Beta-espera, y aunque esta vez me lo he tomado con muchísima más calma, después de todo lo que me pasó, a veces los nervios me han jugado malas pasadas, creándome mucha ansia interior … Lo único que podemos haceres refugiarnos en la persona que tenemos a nuestro lado, vivirlo juntos ayuda muchíismo, sacar las emociones, no quedárnoslas dentro torturándonos .. y pensar que llegará .. es muy difícil y yo sé lo que es, por eso mi mensaje no es que estéis tranquil@s, es que busquéis apoyo, porque lo necesitamos. Estar un ocupad@s, sin estress, ayuda muchísimo también, cualquier hobbie, afición que tengáis os ayudará a pasar esos días un poco mejor.

Otro consejo, es que no busquéis síntomas constantemente, en el caso que vuestro resultado sea positivo, sería demasiado pronto para sentir síntomas, y al mismo tiempo, los que tenemos son tan parecidos a los del ciclo menstrual que no nos confirman nada… eso es vital para no obsesionarse tanto..

Ahora sólo me queda daros muchísimo ánimo en esos días .. y en todo el tratamiento, y apoyaros en las personas que os abracen y que os quieran de verdad. Ese ánimo es lo que más os ayudará.

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Con quién lo comparto?

Cuando empezamos este camino, estamos llenos de angustia e incertidumbre .. no somos conscientes aún de lo que nos espera .. y empezamos a caminar  a ciegas.

A medida que van pasando las pruebas, las consultas con el médico y comprendemos que es un camino largo y complicado, nos hacemos estas preguntas: a quién se lo cuento? me van a entender?

Yo personalmente, lo he contado a todas las personas cercanas, y anuestra familia. Creo que debería ser algo natural, como lo es compartir la noticia de un embarazo, pero desgraciadamente, lo malo es que hay mucha gente que no lo entiende; y que, con sus preguntas, comentarios y ánimos, nos pueden meter mucha presión, y es ahí a donde quería llegar.

Creo que lo ideal es que busquemso unos puntos de apoyo, pero eligiendo bien las personas que pueden aportarnos algo bueno, ese ánimo que necesitamos constantemente y esa fuerza para seguir. Si hay alguien cercano, que nos estresa .. es mejor dejarlo aparte; compartir el hecho de estar en el camino de Fiv -, no quiere decir contar cada cosa, cada consulta y cada prueba. En este año y medio, he aprendido a preservar ese espacio, esa parte de mí que necesito sólo para mí, a animarme yo sola y con mi querido compañero, que sin él no hubiera tenido tanta fuerza.

He pasado momentos durísimos que os contaré, y en esas ocasiones, los ánimos de algunas personas me han llegado en forma de presión, porque sólo nos entendemos bien entre nosotr@s, ya os lo he dicho muchas veces, así que no tengáis miedo de decidir qué, con quén y cuándo compartir este camino.

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Lo que nadie sabe…

Aunque algunas personas sepan que estás en tratamiento de fertilidad, lo que nadie sabe es lo que pienso realmente, la cantidad de emociones que he pasado a lo largo de todo ese tiempo. Yo llevo exactamente 1 año y 4 meses, y lo que más me ha cansado es el cambio la intensidad de las emociones que vamos pasando y que se pasa de lo más alto a lo más bajo en cuestión de un día para otro, con un resultado, una consulta.

Lo que nadie sabe es la incertidumbre que he pasado a lo largo de todo este tiempo, sin poder planificar nada, escogiendo días de vacaciones a ciegas, con meses de antelación, porque no podemos saber nunca en qué punto estaremos en ese periodo …

Lo que nadie sabe, es las veces que miro a otras personas con celos,  envidia, o incluso rabia por lo mal que lo estoy pasando en este duro camino de piedras en el que camino, porque es absolutamente normal, cuando nos toca pasar por todo esto, sentirse así.

Lo que nadie sabe, es que paso los días delante del calendario haciendo ‘mis cálculos’, mientras la gente alrededor planifica sus próximas vacaciones de verano.

Lo que nadie sabe es lo complicado que es mantener la esperanza cuando va pasando el tiempo, y lo que me está costando.

Lo que nadie sabe es que he sufrido mil cambios en mi cuerpo en todos los aspectos en este ano y medio, y me esfuerzo por estar, verme y sentirme bien.

Lo que nadie sabe es que he llorado más de mil veces preguntándome por qué…

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